Derribando y cambiando todo lo que estuvo mal, ahora el nuevo orden va a ser para florecer. Entendiendo que solo lo que pueda concebir para mi es lo que va a llegar a mi vida. Tengo la firme conviccion de que las cosas ya cambiaron en mi interior y todo está en su lugar ahora, las oportunidades estan, los cambios estan, solo tengo que estirar la mano y tomar lo que es mio, de una vez. Vuelvo a creer en la vida, en mi y en un presente lleno de luz.

Supervivencia Es un buen día y juraría que andas revolviendo papeles viejos, que andas leyendo el futuro, que estas dando vueltas y vueltas persiguiéndote la cola. ¿Qué buscas? Vamos, dímelo. ¿Acaso amor? Ay, cariño, si ya lo has encontrado tantas veces, pero siempre esperas que sea algo más, como la felicidad (y la felicidad no se parece a la felicidad). Siempre pretendes que sea mejor, que sea diferente, que no sea lo que es. Pretendes que dure más. Que cueste menos. Eso te pasa, quieres más y quieres menos del amor. Nunca es suficiente. Siempre es demasiado. ¿Por qué? Te debates entre el Génesis y el Apocalipsis, arkhē y eskhaton. ¿Por qué? ¿Acaso te guía el recuerdo imposible de la satisfacción primaria? ¿Acaso estás tras la huella fantasmal de lo que no se puede tener? ¿Acaso anticipas, como corresponde en el amor, al límite revelado por el otro, al límite del otro, al límite de uno mismo, límite que es, también, fin, es decir la muerte? Amor. Lo has tenido tantas veces, tant...

Hablaron varias veces sin llegar a nada, enojados y frustrados no cedieron en el intento de buscar una forma de acercarse después de una crisis dolorosa, amarga y desgastante. Fue esa misma crisis, la que les permitió (después de un tiempo) entender que lo que necesitaban era construir desde un cimiento diferente. Juntos y resueltos después de quince años de convivencia y dos hijos ya grandes, vieron que esa dinámica de la costumbre necesitaba brillo; y de alguna forma, lo que podría haber sido un motivo de conflictos los unió. Los dos, se sinceraron y plantearon el volver como una aventura, y la transformaron en una meta en sí misma. Iniciaron planteando una suerte de prueba y error, donde hubo lugar incluso para evaluar ideas que en otro tiempo habrían sido hazañas inconcebibles y tal vez alguna incluso, inaceptable. La tarde que se hizo el primer el acuerdo, después de una larguísima charla con café, risas, besos y llantos frente a la estufa a leña, los dos conspiraron sin dudarlo: ...

 el costo de dos, me tiemblan las manos 

  Suena la alarma, miro la hora en el móvil y cierro los ojos mientras extiendo el brazo al otro lado de la cama para agarrar la almohada que tiene el olor suave de Konrad quien seguramente ya se fue a trabajar, normalmente el sale de casa una hora antes que yo. Abrazo su almohada un rato y recuerdo que anoche no nos vimos porque cuando el llego yo ya dormía, y solo tengo un flash entre sueños de haberle dado un beso sin despertarme del todo. Lo que no recuerdo exactamente es cuál fue el último día que nos vimos y charlamos, posiblemente fue hace dos días ¿habrá sido el lunes? sí, el lunes desayunamos juntos y fue cuando me conto del proyecto de grabación que después de mucho tiempo de ensayos y esperas es una realidad con fechas ya asignadas, mucho trabajo y mucha emoción; me hace feliz verlo feliz. Amo a Konrad y amo vivir con él, lo amo cuando estamos juntos y cuando no estamos juntos. No soportaría la asfixia de una convivencia continua, ininterrumpida y tampoco quisiera vo...

 No se que es lo que vaya a suceder, pero va a ser un dia cualquiera, mientras estas en automatico haciendo lo que sea, esperando un delivery al sol o prendiendo un incienso en el living de tu casa. Una sensacion de consciencia y plenitud de golpe te avisa que va a pasar y sonreis. Con un poco de miedo que es mas ansiedad y confiada, sonreis.  Estas conectada con el todo. Sos todo y no existe la destruccion, no es posible corroer un todo.

  Si s ó lo te quedar á n  6 meses de vida  ¿ qu é   har í as?  ¿ Con qui é n los pasar í as? Viajando con Rodrigo Si no hubiera l í mites  ¿ qu é   te gustar í a hacer, tener y ser? Couch de vida, casa con vista al campo, una mujer sana y feliz ¿ Quieres eres?   ¿ Qui é n no eres? Quiero dinero, no quiero enfernedad ¿ Qu é   te gusta hacer en tu tiempo libre? Ver arte, arreglar las plantas, quedar con amigos ¿ Qu é   tendr í a que pasar hoy, esta semana, mes y a ñ o para que sintieras que ha sido el Mejor A ñ o de tu Vida? Conectar con la fuente de todo ¿ Cu á les son  tus metas  en el terreno profesional, familiar, espiritual, econ ó mico, de salud para este a ñ o . Dar lo mejor de mi honesta y amorosamente ¿ Tienes las metas de lo que quieres por escrito para uno, tres y cinco a ñ os? Si la respuesta es no  ¿ por qu é   no? Porque las metas cambian ¿ Cual crees que es tu  prop ó sito de vida ?  ¿ Por qu é...

 No quiero escribir, no conecto y no tengo nada que decir, tampoco quiero no escribir porque me aburro. 

Viernes 14 Voy a conseguirlo cuando lo entienda, son las 9.57 am y la maniana fue tranquila y hermosa, es otonio y yo amo el otonio. Desayune a las 6 am café con miel y fruta, me pude dar una ducha hirviendo y usar la ropa mas comoda que puedas imaginar. Son las 9.58 am y ya pienso en ir a buscar el almuerzo porque empieza la disociacion con la realidad y empiezo a forzar las cosas como si no pudiera funcionar mas alla de este minuto sin forzar cada accion. Es un intento de sentir que tengo el control de algo? Son las 10 am y voy a buscar el almuerzo porque la mandibula se me apreta y los ojos se me llenan de lagrimas sin motivo. Son las 11.13 am, comi y estoy en paz, pero siento que pasaron horas y caigo en la cuenta de que el dia es muchisimo mas lento de como se siente. En serio ni una hora y media paso entre las primeras lineas de este lamento y ahora? 11.30 Hiperventilando 11.40 A esta hora suelo escribirle a Favi, pero hoy no. Pasaron 15 minutos recien del "Hiperventilando...

Empiezo hoy porque en algún momento hay que empezar. Lo he estado aplazando, quizás por miedo, vergüenza, inseguridad o quién sabe qué, porque no creo que mi voz tenga importancia. O tal vez sí, porque ninguna voz la tiene, o todas la tienen. Estoy escuchando música, son las de la tarde en un diciembre de un año que ha sido el más terrorífico y generoso que la vida me ha regalado. Anoche, al final, me dormí. Me tomé una pastilla deliciosa, saludé a mis amigos con amor y alegría, y me rendí al sueño. Hoy, con el café en mano, retomo este relato sin relato porque no hay una forma correcta de hacer las cosas, solo la que nosotros queramos que sea. Te cuento que, con el calor que hace, seguramente me quede acá un rato más. Los planes de la tarde, a menos que sean muy insistidos, no se van a dar. No señor, esta piel no la toca el sol. Siempre me preguntan cómo hago para parecer más joven. Y yo siempre digo lo mismo: “Es que esta piel no la toca el sol”. Lo digo y lo hago, por coherencia más...